No se asuste

En el magnífico programa La Segona hora, de RAC1, uno de sus locutores, Xavi Pérez Esquerdo, realiza "trabajos de campo" (entre otras muchas cosas), en los que llama a domicilios particulares de España para preguntar sobre algún asunto de actualidad de su zona. Cuando llama fuera de Cataluña, habitualmente incia la conversación telefónica con la frase "No se asuste, soy catalán", que no suele dejar indiferente. Las reacciones van desde lo visceral (corte radical de la llamada, insultos varios), hasta lo simpático, en lo que no deja de ser una fina ironía disfrazada de disculpa de media sonrisa.

Este tipo de humor autodestructivo es muy típico del catalán medio. Eugenio fue el gran expositor de este tipo de pullas en el propio terreno, con sus chistes de catalanes como el de la tirita o el del cine sonoro, que donde primero provocan risa en en Catalunya. Lo malo es recibir una disculpa de este tipo "en serio", que es lo que me sucedió el otro día.
Un señor mayor (muy mayor), se acercó con paso lento y algo tembloroso al mostrador en el que me hallaba. Al llegar, me soltó una perla que dudo que olvide nunca:

- No se asuste, soy andaluz, ¿sabe usted? Llevo 40 años viviendo aquí, ¿eh? y... bueno... me gustaría ver libros sobre flamenco, si no le sabe mal.

Pluriempleo

Me pasan una magnífica anécdota desde una biblioteca en la que estuve hace poco:


Una compañera está en su habitual turno en el mostrador de préstamo. En ese momento no está atendiendo a nadie, así que ve claramente cómo entra un joven muy agitado.

- ¿Aquí me podéis hacer el carnet de conducir? - le pregunta. - Es que ya lo he suspendido tres veces y estoy desesperado. Y he pensado que, como aquí hacéis carnets de biblioteca, me haríais el favor de hacerme el de conducir, que si no no me lo sacaré nunca.

Reconozco que hubiera dado oro por ver la cara de la compañera. Esta es de las que agradeces que no te pasen a ti, porque no me podría aguantar la risa durante días enteros.

Lo malo es que a ver si la idea va a cuajar y acabamos expediendo también certificados médicos...

¡APAGÓN!

Un apagón siempre es algo extremadamente molesto en la sociedad del siglo XXI. Usamos electricidad para todo, y si alguna vez han visto a alguien buscar un enchufe desesperado con un cargador en la mano porque la energía de su móvil se agota, imaginen decirle que no funciona ningún enchufe en muchos metros a la redonda. Por cierto, creo que prefiero una horda de zombis a una de usuarios buscando enchufes. Los primeros son menos agresivos.

Ya les conté una vez algunas de las cosas que suceden cuando hay un corte de energía en la biblioteca, pero como no, los usuarios siempre me siguen sorprendiendo.

Hace unos días, sufrimos un apagón. Fue breve, por suerte, apenas 10 minutos sin luz, pero tuve ocasión de vivir dos experiencias ligeramente surrealistas. A saber:

1) Inquietud extrema o ignorancia supina. Tras comprobar que no había nadie atrapado en el ascensor, me dediqué a subir y bajar escaleras, porque en la biblioteca donde estaba son muy oscuras, y me temía que alguien acabara rodando hacia abajo y rompiéndose varias piezas. No fue el caso, pero en cada planta me asaltaban algunos usuarios gritando "¿¡Qué pasa?! ¿¡¡Qué pasa!!?" Pues qué va a pasar: un apagón. No nos estaba bombardeando nadie, que yo sepa.

2) Vicio. Un usuario me pregunta si puede usar un ordenador. Cuando me recupero del asombro, consigo farfullar que "estamos sin electricidad, ¿no se ve?", a lo que me responde: "¿Y esos?", señalándome los portátiles que ocupaban toda una pared con sus respectivos dueños al teclado. "¿Ha oído hablar de las baterías? ¡Existen!".


Como han visto si han leído las entradas anteriores que les he enlazado, lo del ordenador no ha cambiado nada...

Interés concreto

En las bibliotecas públicas, como desde hace mucho ofrecemos acceso gratuito a Internet, atendemos muchas demandas relacionadas con la navegación. Suelen ser cosas sencillas y fáciles de explicar, del tipo, como accedo a la página del INEM o del banco, o por qué me sale tal mensaje en la pantalla. Lo malo es que a veces las preguntas se complican, y requieren tiempo y conocimientos especializados.
Por ello, desde hace también unos años, la mayoría de las bibliotecas disponen, un par de días a la semana, de personal con altos conocimientos de Internet e Informática. Este tipo de personal nos suele ser de gran ayuda, ya que pueden dedicar tiempo a un único usuario si hace falta, y conocen bien las dudas que se presentan. Lo habitual es que la gente te pregunte cuándo viene "el informático" y reserve para entonces, porque tiene una duda concreta.
Los usuarios suelen preguntar si el informático sabe de Photoshop, si sabrá mirarle lo de sus papeles, o si le podrá enseñar a grabar un CD, cosas habituales y lógicas.
Lo que no es tan normal es que una señora ya anciana, con paso trémulo y sonrisa en la cara, se acerque al mostrador y pregunte:

- ¿El viernes viene el chico de la informática?
- Sí señora. Y el miércoles.
- Ah. ¿Y es joooveeeennnn?


Ahí, las ideas claritas.

Ignorancia

Cuando una biblioteca pública de Barcelona cierra a las 20:30 de la tarde, a las 20:15 comienza a sonar música por los altavoces. Ya lo he contado en alguna ocasión, y es nuestra señal habitual de “vayan recogiendo”. A la vez, nosotros vamos también acabando temas, cerrando ordenadores, apagando luces, etc., y, sobre todo, comprobando que no quede nadie en la sala, en los baños, etc. Lo último que uno se espera si está en la planta más alta es que, con todo el proceso, y el tiempo de llegar a la planta baja, ver como aún queda gente en el mostrador de préstamo que, literalmente, no le deja cerrar el ordenador a la compañera.

-          Y ahora me miras este carnet.

-          Perdone, es que...

-          Y me renuevas todo esto. Y de este carnet también. Y de éste.

Hasta que, estando todos, pero todos, todos, en el mostrador de préstamo esperando para poder acabar la jornada, inevitablemente alguna salta.

-          Perdone, pero es que ya hemos cerrado.

-          ¿Ah sí?

-          Sí, a y media.

-          ¡¡Bueno, bueno, no hacía falta ponerse así!! ¿¡Cómo podíamos saberlo!?

Pues es curioso, pero hay un horario en la puerta, está sonando música a todo trapo, también hay horarios encima de la mesa (además de los que hay en Internet, que se pueden mirar antes de venir), hay un flujo de gente que sale por la puerta y nadie entra... en fin, pequeñas pistas.

Pero claro, no sólo hay que saber: hay que querer saber, que es lo difícil.

Preferencias

La mañana transcurre relativamente tranquila, sin prisa pero sin pausa. No hay demasiados usuarios, pero el goteo no cesa. De repente, suena el teléfono; la extensión revela que se trata de la compañera del piso de abajo.

- Te llamo para que te vayas preparando. Ahora subirá un usuario que no veas cómo habla. Media hora, me ha tenido aquí. Me ha preguntado tantas cosas que ya no sabía donde meterme. Y como le falta saber todo de la planta de arriba, va para allá.

El bibliotecario cuelga y se prepara mentalmente. La compañera de la llamada no es una novata pusilánime. Lleva años y ha visto de todo. Para que diga que un usuario pregunta mucho y habla por los codos, el nivel debe estar realmente alto.

Efectivamente, al poco se abre la puerta del ascensor y sale del mismo un señor de mediana edad, que se dirige sonriente al bibliotecario.

- Disculpa, ¿éste libro?
- En esa estantería.
- ¡Gracias!

El bibliotecario piensa inmediatamente que no es el usuario que le han dicho. Estará a punto de llegar, pero desde luego no debe ser éste. Una sola pregunta, muy cortés, pero sin comentarios, sin problemas, sin añadidos... algo sucede.
El bibliotecario espera dos, tres, cuatro minutos... Nadie más se acerca al mostrador. Descuelga el teléfono y marca la extensión de la planta inferior a la suya.

- Hola, ¿el usuario ha subido ya?
- Sí, por el ascensor.
- Pues si es el que ha subido, a mí apenas me ha dicho nada.
- ¿Quée? ¡Pero si no había quien le parara!
- Ya... pues va a ser que tiene muy claras sus preferencias.
- ¿Cómo? ¿Perdón?
- Eso, que tiene muy claro lo que le gusta.
- No lo pillo...
- ¿No?
- ¡No!
- A ver, ¿ha estado más de media hora muy cerca de ti, mirándote a los ojos sin parar, sonriendo, hablando, siendo amable...?
- Sí, todo eso y más
- Vale. Pues tiene muy claras sus preferencias.

- ...
- ...


- ¡¡Argh!!
- ¡¡Eso!!

Snif, snif

Ya he hablado en más de una ocasión de los puntos de libro, es decir, objetos que van entre las páginas del ejemplar para marcar el punto donde abandonamos su lectura. Pero creo que no había tocado una categoría que debe ser su prima hermana: objetos entre libros. Una categoría que, a juzgar por lo que le ha sucedido a una compañera hace nada, parece un mundo lleno de sorpresas interesantes.

La compañera que me contaba esto pertenece a una biblioteca de barcelona muy céntrica, un lugar de paso para gente de toda condición, para bien y para mal. Como cada día, ella estaba colocando libros en su sitio, y mientras ordenaba una estantería, de entre dos tomos cayó un paquete fino de papel de aluminio. Al recogerlo, la compañera se percató que soltaba un poco de un polvillo blanco bastante sospechoso. Enseguida lo llevó a su mostrador, para enseñárselo a su compañera. Ésta, ni corta ni perezosa, abrió más el paquete, con lo que una buena cantidad del dicho polvillo acabó en sus pantalones, los cuales sacudió vigorosamente para quitárselo, con pobres resultados, pero generando un picor extraño en la nariz de ambas chicas. Parecía claro que había que llamar a los profesionales.

Los agentes de la Guardia Urbana que se personaron en la biblioteca trajeron reactivos que dieron un hermoso positivo azul. Efectivamente, un paquetito de cocaína que alguien, viéndose atrapado en la última redada en el barrio, había tratado de esconder apresuradamente. Más original que tirarla por el retrete sí és...